私は子どもの頃からいつでもどこか体の調子が悪くて、頭が痛い、お腹が痛い、どこかが痛い、ダルい…と毎日のように言っていて調子の良い日というのがありませんでした。
いつも調子が悪いので、いつでも養生して体を休めていて、食べ物や口にする薬などにも人一倍気を使ってきましたが、よくなるどころかどんどん調子が悪くなってきていました。
どうしてママの体はいつでもあちこち痛いんだろう？
と、夢ちゃんに聞いてみると
やっぱりママの頭の中は、いつでも他人のことでいっぱいなのね。
子どものために…
誰かのために…
〜しなきゃ…とか、
そんなことばっかり考えてる。
自分のことを考えるんだよ。
え〜自分のこと？？
最近、自分を大事にしてるんだけどな…。
ほら！この話を聞いてる今も、
「そうなんだ。もっとちゃんと自分のこと考えなきゃ」って考え始めてるでしょう？
あ、はい🥲
今、ママは自分を大事にしようと気がついて好きなものを買ったり、好きなことをし始めたんでしょ？
それでいいんだから。ゆっくりでいいの。
…と言われても、体のことと自分のことを考えるの関係がいまいちピンとこないまま…
自分を優先する練習に地道に日々取り組んでいると、しばらくしてなんとなく痛みがない時間が増えて来ました。
その頃、面白いことに気づきました😁
ある時、ショッピングモールにて、
あいたたた…お腹が急に痛くなってきた。
どうしてかな…？
と思って、よくよく考えてみると…
その時、パパに頼まれた靴下を買うためにレジに並んでいるところだったんです（笑）
わざわざショッピングモールまで出かけてきたのに、自分の見たいものとか欲しいものを優先しないで、子どもの買い物に付き合って、その次にパパの靴下を買いに行ったので、どうやら私は実はすごく嫌だったみたいです（笑）
意識の上では嫌だと感じてないのに、体の正直さに驚いて笑えた出来事でした。
そのあと自分の靴を試着したら、スーッと痛みは消えました。正直😆
子どもの頃からず〜っとなんでも我慢してたから、いつでもどこか調子が悪くて、私の体は虚弱でそういうものなんだと思っていました。
ず〜っと我慢していて、ず〜っと調子が悪いもんだから気づかなかったのですが、体はとっても正直で、なにか我慢してやっていると身体の症状として表してくれているみたいです。
子どもの頃、感情とか心の訴えは恥ずかしめられるか抑圧され禁止されていました。
私は長女だったので、怒ったり泣いたりすると、お姉ちゃんなのに恥ずかしいとか…
これが好き、これが欲しい、これが着たいという訴えは「そんなもの！」と一笑にふされて母の理想通りにすることを余儀なくされてきました。
私は反抗したり自己主張するタイプではなかったので、言うことを聞いてずっとなんでも我慢してきました。
なるほど、それで子どもの頃から体に症状を出しまくっていたんだとすごく納得しました。体に症状を出せば、心の訴えよりはまだ母に対応してもらえました。
私は、我慢強いことを良いことだと思っていました。褒められたし、大抵のことはなんでも、いくらでも我慢できることが自慢でした。
お母さんの顔色、大人の顔色を読んでいつも期待に応えるよう振る舞っていました。悲しくても怒っていても辛くても寂しくてもなにか欲しくてもとにかくお母さんのために我慢していました。我慢していい子にしていれば平和でしたから。
子ども時代の自分が自分を守るため、生き抜くために必死になって身につけてきた生きかたでしたが、自分の魂にとっては最低の冒涜だったんだと、40過ぎてようやく気づけました。
我慢しているという自覚すらないものだから、あれもこれも我慢していたんだということに、今になって本当に地道に一つ一つ気がついて、一つ一つ行動を改めています。
40年以上も無視し続けてきてしまった魂の声にようやく耳を傾けてあげはじめて、徐々に本来の自分を取り戻していくんだけど、これっていったいどれくらい年月がかかるんだろう。
スピリチュアルなことが好きでたくさん探求してきたのに、現在地点はここ😂？！と途方に暮れます。
まさに0点…今ようやく自分を見つける旅が始まったところです。
世間体を大事に、人様に恥ずかしくないようにという教育を受けてきた世代でしたから、多くの人が同じような経験をしてきて、風の時代に切り替わった今、自分を生き始める人が続々と増えてきているのではないかな。
今の子どもたちには、私のような回り道をしないで、どんな感情も丸出しでそのままの自分で魂の声に従って生きてほしいな。
あ、でも、私が回り道をしたことには意味があると思っていて、辛い思いもたくさんしたけれど本当にたくさんのことを学んだ貴重な経験でした。
もともと重度の迷子の魂だから、自分というものが全くわからない状態を生きた後、自分を見つける人生をスタートさせる設定がきっと必要だったんだな。クソ〜ッ厳しい〜😭
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